腐れ外道の巣窟

本当に人間関係は面倒くさいな。もう何もしたくないわ。いきなり会話がなくなるとかな。異常だろ。

家にいる時は酒を止めどなく常飲している
日本酒とウイスキーを永遠と飲んでいる
もう死んでもいい

地獄の淵から生還した。日に日に悪化している。お隣さんはどうやら俺の事が嫌いらしい。俺はお前の事なんかどうでもいいんだよ。でも隣同士だから気を使って話しかけていたんだろ。それを何だその糞みたいな態度は。田舎に帰れよ馬鹿野郎。
　
というのが全部俺の被害妄想であってくれればいいんだけど。
　
全く慣れないなあ。

こいつ俺の事嫌ってるんだろうなあと思いながら、気を使って話しかけたりしてる。そういう状態になったら寝ている間を除いてずっと不快感が消えない。胃と心臓の間あたりにずっとあって、食事も呼吸もずっと気持ちが悪い。

これはやめられない。やめたらさらに気まずくなる。
　
俺以外の人は社外に仲間がいるが俺にはいない。だから俺は会社で嫌われているとわかっていてもコミュニケーションをとらないといけない。実家住まいとかしねや。家族がいる奴らもチートだわ。全員穴倉に住んで孤独に生きろ。そうすれば一生懸命コミュニケーションとるようになる。
　
だから俺だけ我慢しないといけない。俺だけ精神をすり減らさないといけない。こみゅ力が高いか、イケメンであればこうはならんだろうな。俺と付き合うメリットが現段階ではほぼない。俺のメンタルを削って優越感に浸らせていい気分にさせる。なんちゅう不平等なトレードだ。戦争しかけられても文句言うなよカスども。

そうして山奥でひっそり暮らす。今はそれだけが望みだ。
　
もう何も楽しくない。早く隠居したい。何がどうだああだこうだ俺にはもう関係ない。この社会がどうなろうが。
　
種の保存の本能は完全に捨てた。個の生存だけを考えて生きていく。しかし烙印みたいなもので人間に生まれた以上は時折襲ってくる種の保存のフラッシュバックは避けられないんだろうな。俺は失格だ自殺しようみたいない衝動をやり過ごすだけの人生になりそうだ。ちょうど高速道路の路側帯を歩いているような人生だな。疲れたら横にフラッと倒れ込もう。
　
はっきりいって嫉妬の炎に焼き尽くされそうだわ。目に映る全ての人間が羨ましくて仕方がない。なぜ俺だけこうなんだという気持ちに支配されている。
　
しかしどう考えてもおかしい。なぜ孤独に生きなければいけないんだ。そうでない奴らはいったい何なんだ。どうなってんだこの社会は糞が・・・。
　
金だ。金がすべて解決してくれる。金が欲しい。