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2017年04月25日

【預金残高6,773,270円】【無職21日目】

無職生活21日目。11時に起床。掃除洗濯。朝食は、食パン2枚にピーナッバターを塗って。かぼちゃスープ(激安スープの素)。歯磨きして、シャワー。少し英語の勉強。ビジネスについて調査を2時間弱。残りは2ch、youtubuをして過ごす。日光浴はなし。
 
無職生活21日目を終えた。4月1日から無職だから24日目が正しいんだろうけど、今更どうでもいいや。誤差の範囲だ。
 
原因不明だが朝起きれず。起床は11時過ぎとなってしまった。考えないようにするのがうまくなってきている。絶望感は感じない。成長の証だな。間違った方向へ成長してるけどね。
 
掃除というのは、実は身辺整理の意味合いが強い。まだ死ぬと決まったわけではないが、いろいろ捨てられていなかったものが溜まっているので、そういうのを整理して捨てている。たとえば、ハンガーとか。気づいたら100本ぐらい溜まってるので、さっさと捨てたい。
 
いつでも行動を起こせるように、ミニマリストを目指したい。もしかしたら引っ越しするかもしれないしね。今のところの家賃がべらぼうに高いので。しかもタイミングよく更新時期も差し迫っているしね。正直、勤めてないから、駅チカの便利な所に住む意味はない。
 
行かないんだけど、旅行に行こうかなとか少し思うね。せっかくだし。ちょと調べたら、徒歩で日本一周。予算は100万円。2年掛かるらしい。はー、無理だわ。3か月ぐらいなら、行ってもいいかもと思ったんだけど。おとなしく家でじっとしていようと思う。
 
最低限の生活をしていかなければ行けないんだよ。だから余計な問題は本当にめんどくさい。何も起きて欲しくなかったんだけど、最悪だ。歯が痛い。奥歯が虫歯だと思う。被せものが取れてんだよ。しばらく放置するか・・・。たぶん、治療したら3万円ぐらいだろうな。今考えているビジネスが成功したり、はたまた単純に生き続けたいと思った時の事を考えると怖いな。歯は命だし。悲しいが、しばらくは放置するしかないな。
 
北朝鮮情勢は気になるところだ。本当に核ミサイルや化学兵器や生物兵器を弾頭に積んだミサイルが飛んでくるかもしれない。俺の陳腐な推測では、もう何もないと思っていたんだけど。この一週間ぐらい目が離せないらしい。特に4/25が軍の創立記念日で危ないそうだ。やってくれよ。頼むよ。核ミサイルをぶちかましてくれ。俺に無慈悲な直撃をかまして木っ端みじんにして欲しい。
 
不安な事と言えば、今月の収支で実は-50万円ぐらいのがあるんだけど、計上してないんだな。怖いから見れてない。現状、金額が俺の命の長さだから。それに全額使い切って終わりだとは思ってなくて、ある程度、残そうとは思ってるんで。だいたい、いくらかは心には決めてるんだけど。宝くじも買ってないし、本当に、今考えてるいくつかのビジネスを実際にやってみて、どうなるか。現状のままだと、着手すらできそうにないけど。自分が変わると少しは信じて。
 
セルフネグレクトという言葉がある。自分を無視するという事らしい。詳細は不明。テレビでゴミ屋敷の主の特集をやってて。ゴミ屋敷の主はセルフネグレクトをしているらしい。どういう事かと言うと、文字通り、自分の人生を良くする努力を放棄する事らしい。そういう意味では、あがいている自分は、そこまでは至っていないと思う。定義外。ただ、セミセルフネグレクトぐらいにはなってるのかな。いま歩んでる道の先に明るい未来はないと思っている。
 
しかし、ゴミ屋敷の住人を見ていると、余計に死にたくなる。人生が楽しくなくて、生きながらえている事が、全く理解できない。何か可能性があるのなら、頑張るのはわかる。でも、セルフネグレクトの状態まで行ったら、自分の人生好転は考えられないと思うんだけど。たぶん、何か希望は持ってるんだろうな。それとも死ぬのが怖いんだろうか。俺はむしろ、セルフネグレクトを受け入れなければいけない、人生を歩むことが怖いね。よほど怖い。
 
去年の年末ぐらいからか。少し自分の考えが暗くなったというか、悲観的になったというか。不幸な人生を送っているであろう人を見ると、勝手に不幸な人生を歩んでいるだろうと決めつけてしまう。そして、俺が同じ立場だったら自殺しているだろう、みたいな事が頭に浮かぶようになってた。例えば、太っていてかつ醜い人を見た時とか。特に容姿が極端に平均の閾値の範囲を下に下回っている人を見た時ね。俺がそうだと思っているから。要は無意識に愛や友情を押し付けられて社会の歯車として働く事を強要されているであろう人だよ。
 
社会は歯車を必要としている。基本的に人間社会は犠牲の上に成り立っている。宗教が人を支配する道具なら、愛や友情は遺伝子が人間を支配するための宗教だ。俺は無神教。自分が神。己が正しい。
 
とかね。危険思想だと思う。共謀罪が成立する(しそう?した?)らしいけど。こんなアホみたいな事書いてたら逮捕されてもおかしくないと思う。魔女裁判レベルの話だと思う。死を肯定するためだけの思想。レミングス教とでも名付けようか。彼らは自殺はしないらしいけど。
 
一番恐れているのは、自分がキチガイになることだ。もう一か月誰とも会話していない。自意識は止められないので、絶えず思考は発生している。現状を肯定する最適化が行われている。幻聴とか聞こえてきたらアウトだと思う。しかし俺の生活は明らかにくるってる。不健康だ。幻聴とか聞こえてきてもおかしくない。セルフネグレクトに至っていないのが余計に怖い。時々ガーっと頭を抱えるような事があって、凄いストレスだと思うんだ。そういう時にはずみでメンタルがぶっ壊れたりするかもしれない。だから絶えず思想・思考のチェックはしていきたい。
 
頭の中のもやもやを吐き出し切れてない。でももう時間だ。とりあえず今日はもう寝よう。
 
<収入>
0円

<支出>
買い物 1,913円(食費等)

<売上実績>
本日の売上:0円
今月の売上:0円
今年の売上:0円

<残金>
6,773,270円(- 1,913円)
※開始時6,145,801円
posted by 腐れ外道 at 03:29| Comment(0) | 無職生活 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする