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2017年04月26日

【預金残高6,773,270円】【無職25日目】

無職生活25日目。10時過ぎに起床。掃除洗濯。海外ドラマを観ながら朝食。納豆、ごはん、味噌汁。シャワー浴びる。コーヒー飲みながらNetfrixで進撃の巨人S2の第四話を鑑賞。コーヒー淹れて、漫画のビリーバット2週目を読み始める。夕方から少し新ビジネス立ち上げについて調べる。例のごとく1日の大半を2chとyoutubeを見て過ごす。夕飯はごはんとさんま缶詰。寝る前に日記と心の中でベソを書く。
 
日付を修正した。今日で25日目だ。間違いは積極的に訂正していく。もう25日か。早いな。あっと言う間だ。涙を流す暇もない。迫りくる地獄の業火の熱を感じる。地獄の業火はYOUTUBEでAGONYという地獄のゲームの動画を鑑賞したので、出てきたんだろう。すごく面白い映像なので、お勧め。
 
何年か前に映画化されて有名だが、黄金を抱いて翔べという小説がある。あまり興行はよくなったみたいだな。俺もまだ見ていない。15年前だな。なぜだか、造語が浮かんできて、絶望を抱いて翔べというのが、頭に浮かんでは消えていく。俺の気持ちをまさに現す言葉だと思う。手に抱えているのは間違いなく絶望だ。友達はいない、家族は絶縁。天涯孤独の羨ましいこと。言い逃れの出来ぬ自己責任だよ。俺一人が悪者で、言い訳のしようがない。環境が悪いと、口が裂けても言えない。いうけど。
 
部屋を片付けている。今後、思い切っていろいろ捨てる予定だ。部屋の一角に小山ができた。今の布団は捨てる。予備の布団で寝よう。カビてるし丁度良い。一気に捨てようとすると頭が混乱する。徐々に進めていく。時間はある。捨て頃だ。最後には何もなくなるだろう。クローゼットの隅に黒い粒粒Tがたくさん落ちていた。ゴキブリの糞だろう。糞が!そんな所で何食ってんだよ。何もないのに、隠れていたとしか思えない。
 
今俺は机に向かって日記を書いている。絶望感と焦燥感でいっぱいだ。時々無音が苦手になるので音楽を流している。薄暗いバイオリンの曲が流れている。著作権違反だったら申し訳ないが、Rachel's - Handwriting。と書いてある。コウモリのジャケットだ。本日より浦沢直樹の漫画を読み始めた。気晴らしだ。晴らすのは自分に対する恨みだけど。ビリーバットという糞漫画だ。一周目は、発刊が飛び飛びで、都度内容を忘れながら読んだ。内容が難しいので正直理解できていないと思いたい。糞つまらんのだ。話のつじつまがあってるのかどうかわからん。発刊が遅いので。言葉で表すと、風呂敷を広げてたのは覚えてる。畳んだのかがわからない。覚えていないのでわからない。何となくブン投げられた気がする。最初から検証込めて読み直したい。俺が追いついていないだけかもしれないし。7回読むと何でも理解できるって、東大生も言ってるしね。
 
ビリーバットは、漫画家が漫画を描いて、未来を予言して、どうのこうのという話だ。壮大な雰囲気はたっぷりだ。面白いとは言えない。万人受けしないと思う。とはいえ天下の浦沢直樹なので、面白いかもと思わせる技術は一級品だ。クリエイティブだから、つまらない事はないか。創造性に接するだけで得るものがあるとも言える。登場キャラにビリーという名のコウモリがいるんだ。ググレばわかるが、ミッキーとのらくろを足して2で割ったやつ。未来を予言する漫画家に語り掛けるんだ。未来は幸か不幸かわからない。
 
俺にはビリーは見えない。見えないけど、まさにぴったり。常に毒があり。喪黒福蔵みたいな感じ。ダークな感じ。死のゲームみたいな。たぶん俺は今、死のゲームを遊んでいると思う。主人公は冴えない無能な糞馬鹿野郎。闇金ウシジマ君にでも出てきそうな面した薄汚いボロ雑巾だ。一周目のビリーバットは糞だった。たぶん、最終話に納得した奴はいないだろう。漫画家は漫画に振り回されるらしい。それが起きたんだと思う。キャラの暴走みたいなのがあるらしい。想定した展開通りに物語が進まなくなるそうだ。この死のゲームで俺はジョーカーを持っており、崖っぷちで、ロシアンルーレットをやっている。頭の上に今にも俺を押しつぶそうと巨石がぶら下がってる。そしてビリーは俺にお前は死ぬと言ってる。俺もそう思うと答える。
 
既に手遅れかもしれないが、焦り始めている。某国の威勢の良い挑発と同じかもしれない。彼らは、いつでも核ミサイルを撃つ、何なら今撃ってやろうかと言う。俺は、来週死ぬかもしれない、何なら今死んでやろうかと言う。言ったと思う。たぶん書いてはいないが、俺の気持ちはそうだった。物事は常に流動的だ。過去の断面は常に嘘。切り取られたところでなまくらだ。常に背後に死を感じる。死を中心とした生活がある。それだけだ。
 
部屋は片付いていく。どうやって捨てるのかわからない物もたくさんあるが、徐々に捨てていこう。身辺整理にあたって、手間を避けて、価値がないと思い込もうとしてた。売り物は何もないと。だが、よくよく見たら、少し売れそうなものがある。全部売れば、3万円にはなるかもしれない。もしかした4万円かもしれんない。売ろうと思う。
 
歯もいたいけど、怖いのは、パソコンが壊れる事なんだな。たぶん5年ぐらい経つかな。少し奮発して国産PC買っといてよかった。多少、長生きのはず。でも、普通ノートパソコンの寿命って5年ぐらいだよなあ。たぶんバッテリーは死んでる。と考えると、いつ壊れてもおかしくない。今はパソコンが安いとは言えなあ。何買うかも迷うし。何より、体力がなあ。何をするにも体力が必要で、そこには精神力も含まれる。引越しは地獄だし、パソコン買うのも苦痛に違いない。波風経たぬようにしたい。まるで中年引きこもりの暴力息子におびえる年老いた老夫婦のようだ。絶望的な晩年の過ごし方だよな。後悔しかないだろう。
 
とりあえず、ビジネスについては、着手はしている。進捗は、イナズマ線が剣山になってるので、触れたら死ぬレベルに遅れてるけど。もはや魂はあの世へ行ってるので、既に予言済みのデスマーチをリアルタイムに追体験していきたいと思う。あー、この先の曲がり角でテロリストにパラソルぶっ刺されて死ぬんだなーって思いながらね。既に死んでるから、死への恐怖はないね。この糞マリオが。
<収入>
0円

<支出>
0円

<売上実績>
本日の売上:0円
今月の売上:0円
今年の売上:0円

<残金>
6,773,270円(- 円)
※開始時6,145,801円
posted by 腐れ外道 at 03:05| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年04月25日

【預金残高6,773,270円】【無職21日目】

無職生活21日目。11時に起床。掃除洗濯。朝食は、食パン2枚にピーナッバターを塗って。かぼちゃスープ(激安スープの素)。歯磨きして、シャワー。少し英語の勉強。ビジネスについて調査を2時間弱。残りは2ch、youtubuをして過ごす。日光浴はなし。
 
無職生活21日目を終えた。4月1日から無職だから24日目が正しいんだろうけど、今更どうでもいいや。誤差の範囲だ。
 
原因不明だが朝起きれず。起床は11時過ぎとなってしまった。考えないようにするのがうまくなってきている。絶望感は感じない。成長の証だな。間違った方向へ成長してるけどね。
 
掃除というのは、実は身辺整理の意味合いが強い。まだ死ぬと決まったわけではないが、いろいろ捨てられていなかったものが溜まっているので、そういうのを整理して捨てている。たとえば、ハンガーとか。気づいたら100本ぐらい溜まってるので、さっさと捨てたい。
 
いつでも行動を起こせるように、ミニマリストを目指したい。もしかしたら引っ越しするかもしれないしね。今のところの家賃がべらぼうに高いので。しかもタイミングよく更新時期も差し迫っているしね。正直、勤めてないから、駅チカの便利な所に住む意味はない。
 
行かないんだけど、旅行に行こうかなとか少し思うね。せっかくだし。ちょと調べたら、徒歩で日本一周。予算は100万円。2年掛かるらしい。はー、無理だわ。3か月ぐらいなら、行ってもいいかもと思ったんだけど。おとなしく家でじっとしていようと思う。
 
最低限の生活をしていかなければ行けないんだよ。だから余計な問題は本当にめんどくさい。何も起きて欲しくなかったんだけど、最悪だ。歯が痛い。奥歯が虫歯だと思う。被せものが取れてんだよ。しばらく放置するか・・・。たぶん、治療したら3万円ぐらいだろうな。今考えているビジネスが成功したり、はたまた単純に生き続けたいと思った時の事を考えると怖いな。歯は命だし。悲しいが、しばらくは放置するしかないな。
 
北朝鮮情勢は気になるところだ。本当に核ミサイルや化学兵器や生物兵器を弾頭に積んだミサイルが飛んでくるかもしれない。俺の陳腐な推測では、もう何もないと思っていたんだけど。この一週間ぐらい目が離せないらしい。特に4/25が軍の創立記念日で危ないそうだ。やってくれよ。頼むよ。核ミサイルをぶちかましてくれ。俺に無慈悲な直撃をかまして木っ端みじんにして欲しい。
 
不安な事と言えば、今月の収支で実は-50万円ぐらいのがあるんだけど、計上してないんだな。怖いから見れてない。現状、金額が俺の命の長さだから。それに全額使い切って終わりだとは思ってなくて、ある程度、残そうとは思ってるんで。だいたい、いくらかは心には決めてるんだけど。宝くじも買ってないし、本当に、今考えてるいくつかのビジネスを実際にやってみて、どうなるか。現状のままだと、着手すらできそうにないけど。自分が変わると少しは信じて。
 
セルフネグレクトという言葉がある。自分を無視するという事らしい。詳細は不明。テレビでゴミ屋敷の主の特集をやってて。ゴミ屋敷の主はセルフネグレクトをしているらしい。どういう事かと言うと、文字通り、自分の人生を良くする努力を放棄する事らしい。そういう意味では、あがいている自分は、そこまでは至っていないと思う。定義外。ただ、セミセルフネグレクトぐらいにはなってるのかな。いま歩んでる道の先に明るい未来はないと思っている。
 
しかし、ゴミ屋敷の住人を見ていると、余計に死にたくなる。人生が楽しくなくて、生きながらえている事が、全く理解できない。何か可能性があるのなら、頑張るのはわかる。でも、セルフネグレクトの状態まで行ったら、自分の人生好転は考えられないと思うんだけど。たぶん、何か希望は持ってるんだろうな。それとも死ぬのが怖いんだろうか。俺はむしろ、セルフネグレクトを受け入れなければいけない、人生を歩むことが怖いね。よほど怖い。
 
去年の年末ぐらいからか。少し自分の考えが暗くなったというか、悲観的になったというか。不幸な人生を送っているであろう人を見ると、勝手に不幸な人生を歩んでいるだろうと決めつけてしまう。そして、俺が同じ立場だったら自殺しているだろう、みたいな事が頭に浮かぶようになってた。例えば、太っていてかつ醜い人を見た時とか。特に容姿が極端に平均の閾値の範囲を下に下回っている人を見た時ね。俺がそうだと思っているから。要は無意識に愛や友情を押し付けられて社会の歯車として働く事を強要されているであろう人だよ。
 
社会は歯車を必要としている。基本的に人間社会は犠牲の上に成り立っている。宗教が人を支配する道具なら、愛や友情は遺伝子が人間を支配するための宗教だ。俺は無神教。自分が神。己が正しい。
 
とかね。危険思想だと思う。共謀罪が成立する(しそう?した?)らしいけど。こんなアホみたいな事書いてたら逮捕されてもおかしくないと思う。魔女裁判レベルの話だと思う。死を肯定するためだけの思想。レミングス教とでも名付けようか。彼らは自殺はしないらしいけど。
 
一番恐れているのは、自分がキチガイになることだ。もう一か月誰とも会話していない。自意識は止められないので、絶えず思考は発生している。現状を肯定する最適化が行われている。幻聴とか聞こえてきたらアウトだと思う。しかし俺の生活は明らかにくるってる。不健康だ。幻聴とか聞こえてきてもおかしくない。セルフネグレクトに至っていないのが余計に怖い。時々ガーっと頭を抱えるような事があって、凄いストレスだと思うんだ。そういう時にはずみでメンタルがぶっ壊れたりするかもしれない。だから絶えず思想・思考のチェックはしていきたい。
 
頭の中のもやもやを吐き出し切れてない。でももう時間だ。とりあえず今日はもう寝よう。
 
<収入>
0円

<支出>
買い物 1,913円(食費等)

<売上実績>
本日の売上:0円
今月の売上:0円
今年の売上:0円

<残金>
6,773,270円(- 1,913円)
※開始時6,145,801円
posted by 腐れ外道 at 03:29| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年04月24日

不幸だなー

ただ1人世界から取り残されていく。
俺の人生はいったい何だったのか。
関わった人に迷惑をかけてきた。
それだけで終わるのか。
posted by 腐れ外道 at 01:40| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする