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2018年03月08日

人の悪い所しか見えない

こいつ俺の事嫌ってるんだろうなあと思いながら、気を使って話しかけたりしてる。そういう状態になったら寝ている間を除いてずっと不快感が消えない。胃と心臓の間あたりにずっとあって、食事も呼吸もずっと気持ちが悪い。

これはやめられない。やめたらさらに気まずくなる。
 
俺以外の人は社外に仲間がいるが俺にはいない。だから俺は会社で嫌われているとわかっていてもコミュニケーションをとらないといけない。実家住まいとかしねや。家族がいる奴らもチートだわ。全員穴倉に住んで孤独に生きろ。そうすれば一生懸命コミュニケーションとるようになる。
 
だから俺だけ我慢しないといけない。俺だけ精神をすり減らさないといけない。こみゅ力が高いか、イケメンであればこうはならんだろうな。俺と付き合うメリットが現段階ではほぼない。俺のメンタルを削って優越感に浸らせていい気分にさせる。なんちゅう不平等なトレードだ。戦争しかけられても文句言うなよカスども。
posted by 腐れ外道 at 00:46| Comment(4) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年03月05日

金が欲しい

そうして山奥でひっそり暮らす。今はそれだけが望みだ。
 
もう何も楽しくない。早く隠居したい。何がどうだああだこうだ俺にはもう関係ない。この社会がどうなろうが。
 
種の保存の本能は完全に捨てた。個の生存だけを考えて生きていく。しかし烙印みたいなもので人間に生まれた以上は時折襲ってくる種の保存のフラッシュバックは避けられないんだろうな。俺は失格だ自殺しようみたいない衝動をやり過ごすだけの人生になりそうだ。ちょうど高速道路の路側帯を歩いているような人生だな。疲れたら横にフラッと倒れ込もう。
 
はっきりいって嫉妬の炎に焼き尽くされそうだわ。目に映る全ての人間が羨ましくて仕方がない。なぜ俺だけこうなんだという気持ちに支配されている。
 
しかしどう考えてもおかしい。なぜ孤独に生きなければいけないんだ。そうでない奴らはいったい何なんだ。どうなってんだこの社会は糞が・・・。
 
金だ。金がすべて解決してくれる。金が欲しい。
posted by 腐れ外道 at 23:46| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年12月29日

働き始めた

前回更新からずっと散財してた。
2か月で100万円ぐらい使った。
 
何か心境の変化があったわけではないけど。
金が無くなるのが不安でまた働き始めた。
契約年収は800万円。
 
働き始めたからと言って何か変わったことはない。
いつ死んでも良いと思ってる。
それを糧にしてるわけではなくて、
ただただ自分に価値がないと思っているだけだ。
 
職場ではかなり厚遇されている。
不満はない。
 
しかし職場でどんなに厚遇されようが意味はない。
自虐的な性格とかそういうのではない。
あくまで冷静に客観的に分析した結果だ。
明るく前向きに生きることに何の意味もない。
自殺こそが救いだと思っている。
 
自分の人生を損切りできないだけだ。
自殺しない事で残りの人生受ける絶望を思うとまた自殺したくなる。
死ねば絶望を感じないで済む。
だがワンチャンあるかもと思ってしまうのが人間だ。
思ってしまうのは本人の意思ではない。
そんな事言ったら意思なんて存在しないのかもしれないけど。 
 
北朝鮮さん頑張ってください。
ぜひピンポイントで頭上に神のイカヅチ特大核ミサイルをお願いします。
 
もしくはシンギュラリティ先生に頑張ってもらうか。
ベーシックインカムなんてアホかって思うけど、
今ですら日本人が出産制限して生産性高い現代の技術で生活してけば、
全然働かないで楽して暮らせそうだよな。
 
そんな楽な人生になればなるほど困るのは仕事以外にとりえのない
俺みたいな人間なんだよなあ。
他人と比較して優位に立てるのがそこだけなんだから。
 
俺が核戦争だ何だ現実に地獄だ求めてるのはそういう目的もあるな。
不幸のブラインド効果で人間の味覚を麻痺させたいんだろう。
if you've never eaten while crying, you don't know what life tastes like.
って言うからね。泣き叫ばすために世の中を地獄にしたいんだろう。
これは少数派ではない気がする。
<総資産>
2,527,385円
いろいろ:-100万円
posted by 腐れ外道 at 00:26| Comment(11) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする